Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Немного черного юмора)


Немного черного юмора)

Сообщений 241 страница 260 из 305

241

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:

- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !

- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.

И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:

- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

0

242

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...

0

243

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

0

244

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ?
- Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

0

245

Конфеты "Белочка". Беру, разворачиваю. Шоколад, орехи, а где же мясо белочки?

0

246

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

0

247

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

0

248

-Привет, подушечка!
-Привет, подружка!
-И почему люди курят?
-А чтоб у нас работа была!
-Товарищи, ну что вы, в самом деле... Давайте уже приступайте к вскрытию...

0

249

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

0

250

- Скажите, доктор, я поправлюсь?
- сестра, заканчивайте без меня. Пойду отдохну. Что-то мне уже кажется что со мной трупы разговаривают.

0

251

Вечер Костёр. У костра расположились два людоеда.
Один спрашивает: Тебе что больше всего в женщине нравится?
- ГЛАЗА!!! (мечтательно отвечает второй)
- Тьфу! А я тебе ногу оставил!

0

252

Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % - муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на 30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на крыльце лежит... мертвый сосед...

0

253

Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает: - Гг-гг-где я? - Ха! В морге! - Гг-гг-гутен морген...

0

254

Жена:
за тобой заезжать?

Муж:
дождик на улице. промокнешь. простынешь заболеешь и умрешь.
заезжай

0

255

Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
- Вы все-таки подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали:"А теперь, на всякий случай,
давайте попрощаемся".

0

256

- Я иду к тебе на встречу, я несу тебе цветы..
- Молодой человек, хватит поясничать! Это все-таки фамильный склеп

0

257

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

0

258

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

0

259

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

0

260

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно,
когда мне по почте пришёл её палец.

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Немного черного юмора)