Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Немного черного юмора)


Немного черного юмора)

Сообщений 101 страница 120 из 305

101

- Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу.

0

102

— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
— Да он и не дышит!!!

0

103

Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают:
— Куда пошел?
— Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить.
— А ружье то зачем?
— Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду???

0

104

-Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
-Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

0

105

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки.
Потом 9 дней... потом 40...потом год...

0

106

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

0

107

Вчера ночью на городском кладбище разбился двухместный спортивный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших

0

108

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По
дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в
кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в
могилу.

0

109

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

0

110

annika написал(а):

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

жесть!

0

111

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

0

112

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

0

113

В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости
смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол
и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.

0

114

Телеграмма.....
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?

0

115

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы.

0

116

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

0

117

Поймал крокодил Ксюшу Собчак,посмотрел на нее и подумал:"Пожалуй,я не очень то и голоден..."Потом посмотрел еще раз и подумал:"Пожалуй,я даже и не очень и крокодил....."

+1

118

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
А они ему:
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы ее понюхайте!

0

119

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Аленушка была умная да работящая,а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила:
- Не пей,Иванушка,козленочком станешь!
Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке
паленой водки,выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять,
пришлось на четыре точки опуститься.А тут как раз подходят к нему волки
позорные и говорят:
- Ну что, козел,допился?
И так надавали ему по рогам,что он отбросил копыта.А сестрице Аленушке
досталась его квартира,потому что добро всегда побеждает!

0

120

Девчонка, с противным голосом: - А папа сказал, что я могу купаться сколько угодно, потому что мы пили «Актимэль» мама сказала, что запаса иммунитета нам хватит на всё лето.

   Далее – панорама кладбища, три разноразмерные могилки и голос за кадром: - Мама немного ошибалась.

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Немного черного юмора)