Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Немного черного юмора)


Немного черного юмора)

Сообщений 121 страница 140 из 305

121

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

0

122

- Все надо делать с юмором,
сказал палач нарезая голову дольками.

0

123

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче,пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить.

0

124

Муж купает ребенка... Идет жена мимо ванны и слышит, что ребенок уж больно сильно и много орет, больше, чем обычно... заглядывает... А, муж пасатижами за ухо полщет ребенка...
- Ты, что идиот? Ему-же больно!!!
- Сама дура, такой кипяток налила, руку не сунуть...

0

125

Идут два мужика с сенокоса по дороге домой. Тут вжиих - проезжает мотоциклист без головы. Мужики осели. Перепугалсись и быстрее домой потопали. Опять вжииих - второй мотоциклист без головы проехал. Через
некоторое время и третий безголовый промчался.

Один из мужиков не выдержал:
- Да когда же этот кошмар кончится?
Второй оглянулся и говорит:
- Ты переложи косу на другое плечо, тогда и кончится.

0

126

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

0

127

Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем
бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:
- Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься. - У меня сегодня не
опеpационный день.

0

128

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

0

129

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

0

130

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

0

131

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

0

132

Девочка просит у мамы: "Мам, принеси мне, пожалуйста, печенье!"
Мама в ответ: "Доча, сходи сама...."
-Мам, но у меня же нет ног!?-
-Нет ног-нет печенья!-....

0

133

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

0

134

в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье:
- На арене цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе..
из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх..
конферансье:
-Под куполом цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь.. зрители затаили дыхание..
ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену..
еле поднимается на ноги и говорит :
-@лядь, кАда я уже сдохну...

0

135

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с членом во рту...

0

136

Идёт девушка с работы. Идёт через кладбище. Дрожит и боиться, оглядываеться. Вдруг мужчина подходит к ней и говорит:
- Почему вы дрожите?
- Страшно! - ответила девушка
- Чего страшно?
- Боюсь сильно!
- Давайте я вас провожу?
- Хорошо!
Идут. Девушка смотрит по сторонам, дрожит и прижимаеться к мужчине. Через несколько минут мужчина спрашивает:
- Да, кстати кого или чего вы боитесь?
- Мертвецов!
- А чего нас бояться? - отвечает мужчина
_______________________________________________

Жили в часном доме около леса два брата Андрей и Олег. Наступил вечер. Сидят они около окна и бояться чего-то.
Вдруг в дверь постучали. Андрей открыл там стоял чёрный человек:
Чёрный человек:Одевайся!
Андрей: Не буду!
Чёрный человек:Вставай а т убью!
Андрей оделся, сел в какую-то машину и уехал с чёрным человеком.
Чёрный человек:Иди на кладбище и копай яму!
Андрей: Не буду!
Чёрный человек:Копай а то убью!
Андрей раскопал и вытащил по преказу гроб.
Чёрный человек:Ешь мертвеца!
Андрей: не буду!
Чёрный человек:Ешь а то убью!
Андрей с неохотой стал есть мертвеца.
Тут раздались голоса:
- Андрей вставай! Ты уже 4 матрас доедаешь!

+1

137

Мама купила себе мясорубку
-"Надо проверить!"Решила Анютка.
Вставила руку, стала крутить...
Анечке руку уже не пришить!

0

138

В 3-ем классе:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

0

139

Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...

0

140

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Немного черного юмора)