- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
Простор открыт |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Анекдоты про врачей и пациентов
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
В реанимацию привозят раненого с топором, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Том - патологоанатом,
Он берет работу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?..
Скорая помощь по эстонски - время лечитт.
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я хотел стать врачом - чтобы вылечить брата.
Из разговора двух хирургов:
- Hу как?!
- С наркозом скучно...
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, мне акула руку откусила!!!
Да-а-а... Это они могут...
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Анекдоты про врачей и пациентов