-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает
он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём,
устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к
нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки
говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все
спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую
часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему
скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет
любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому
ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного
мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании,
у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток
убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в
восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё
немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего
головного мозга, у вас начнутся месячные!

В палате стонет больной. Врач спрашивает стажера:
- Что с ним?
- Абсолютно безнадежен.
- Как, ни денег, ни родственников?

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я мотылек.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Один психиатр рассказывает другому:
- Я лечу сейчас одного больного. У него чрезвычайно интересный случай раздвоения личности.
- И что же в этом интересного?
- Понимаешь, мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.