Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » о женской логике)


о женской логике)

Сообщений 81 страница 100 из 166

81

xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

0

82

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

0

83

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

0

84

Мужик спрашивает у друга:

- Слышь,а почему твоя жена моей рассказывает,что ты шесть раз за ночь можешь?

-Не обращай внимания,это она туда-сюда считает...

0

85

Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»

0

86

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

0

87

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

0

88

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

0

89

Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

0

90

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

0

91

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

0

92

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

0

93

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

0

94

Макс Отто фон Штирлиц написал(а):

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?Возьмитеодного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стаканнежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,пригоршню страсти...Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.Не использовать вблизи подруг!Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.Перед употреблением заболтать.

супер :lol:

0

95

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: *А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.*. Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

0

96

Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

0

97

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

0

98

Идёт тётка по темному переулку, её останавливает грабитель.
-Деньги!
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся?
-А ты?
-Ещё раз пикнеш,изнасилую!
-Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!!!!

0

99

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
> > Она: "Нет".
> > Он: "Ок".
> > Она: "... Или быть может..."
> > Он: "Ну так что"?
> > Она: "Не знаю".
> > Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
> > Она: "Нет".
> > Он: "Ты кушать хочешь"?
> > Она: "Не знаю. Наверное".
> > Он: "Что значит ?наверное?..?"
> > Она: "Ну я просто еще не знаю".
> > Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
> > Она: "Может я потом захочу".
> > Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
> > Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
> > Он: "Ну так не будешь есть".
> > Она: "Но это же расточительство".
> > Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
> > Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
> > Он: "Пицу всегда можно есть".
> > Она: "Я, нет".
> > Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
> > Она: "Но я ничего другого не хочу".
> > Он: "Значит все же пицу".
> > Она: "Нет".
> > Он: "Тогда ничего".
> > Она: "Нет".
> > Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
> > Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
> > Он: "Как знаешь".
> > Она: "Только возми пицу с ветчиной".
> > Он: "Я же не люблю ветчину".
> > Она: "За то я".
> > Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
> > Она: "Ну да".
> > Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
> > Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
> > Он: "И"..?
> > Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
> > Он: "Почему ?Ты?"?
> > Она: "А почему нет"?
> > Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
> > что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
> > Она: "Верно"!
> > Он: "А что же тогда буду есть я"?
> > Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

0

100

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » о женской логике)