Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » о мужской логике)


о мужской логике)

Сообщений 21 страница 40 из 136

21

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"!
- Да не перепиленные, а перепелиные!!!

0

22

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Всё, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

0

23

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

0

24

Самое радикальное средство от одиночества - жениться,
но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы
избавиться от мозолей.

0

25

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...

0

26

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

0

27

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

0

28

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

0

29

Она: мы с мамой смотрели фоты машины
Он: какой машины?
Она: машины фотографии
Он: какая машина?
Она: машины
Он: какой?
Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный

+1

30

Идеальный день в жизни мужчины :

10.00 - проснуться , почесаться...
10.30 - утренний туалет , при этом почитать свежие новости , побриться...
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки...
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения...
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2007 " , приятный труд...
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза...
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон...
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас...
19.00 - ужин в "Ритце "...
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка...
22.00 - просмотр вечерних: новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд...
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
1.00 - заснуть...

0

31

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

0

32

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

+1

33

У двух друзей (Дон Жуанов) была своеобразная классификация девочек которых им удалось затащить в постель:
- На один раз,
- На пару раз,
- Можно пару недель поопчаться
И когда у них спросили, а какая самая высшая оценка по их шкале, они дружно отвечали:
- Три дня не останавливаясь!

0

34

Ученые проводили экперимент: вешали на высокое дерево банан, а недалеко клали два пустых ящика. Шимпанзе догадывались поставить ящики друг на друга через 30 минут. Гориллы через 15.

Запустили туда прапорщика. Прапорщик тут же стал трясти дерево. Час трясет, два трясет — банан не падает. Ему говорят:

— Товарищ прапорщик, остановитесь, подумайте!
— А что тут думать, тут трясти надо!!!!

0

35

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

0

36

ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл -
ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.

0

37

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

0

38

последнее - пИПЕЦ!!!))))))))))))))))))))

0

39

Фея раздевайся - желание есть желание!

0

40

Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » о мужской логике)