Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » анеки про студентов


анеки про студентов

Сообщений 81 страница 100 из 166

81

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
"Гусь свинье не товарищ".
Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
"Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
(С): "С золотом".
(П): "А я бы с умом взял".
(С): "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке КОЗЕЛ, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

0

82

В университете по окончании лекции профессор говорит
-Задавайте любые вопросы потому что глупых вопросов не бывает бывает глупые ответы.
Тут раздался голос в последнем ряде
-Профессор, а что если я двумя ногами встану на рельсы, а двумя руками возмусь за провода, я что поеду как трамвай???

0

83

Лучше шесть лет мечтать стать инженером,
Чем два года мечтать стать генералом!

0

84

Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

0

85

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

0

86

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

0

87

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

0

88

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

0

89

Экзамен в инстетуте. Все в перетрухе. Тянет один студент дрожащую руку и спрашивает препода:
-А писло чисать...?
-Ну если тебе это поможет, то чеши.

0

90

-Витька, что случилось?
-Меня из института выгнали!
- Не плачь! Солдаты не плачут!

0

91

Студент заходит на экзамен:
-знаешь?
-знаю.
- что знаешь?
-предмет знаю.
-какой предмет знаешь?
-который здаю.
-а какой сдаёшь?
-ну это вы уже придераетесь.

0

92

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

0

93

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

0

94

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподователь думает: "Ну, этот первым закончит".
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю...

0

95

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; cool.gif в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; cool.gif нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; cool.gif есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

0

96

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы".
Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой"
и "Как дожить до дембеля".

0

97

На экзамене по физике препод решил оторваться на студентах, за все что они сделали во время семестра.
Подходит девушка1.
П.: - Скажите Вы едите в автобусе, лето, жара.Ваши действия.
Д1.: - Открою окно.
П.: - Вот, тогда скажите как при это изменится Ламинарный поток воздуха, и как изменится его скорость.
Д1.: - Не знаю.
П.: - Свободны, 2 бала.
Подходит девушка 2.
П.: - Скажите Вы едите в автобусе, лето, жара.Ваши действия.
Д2.: - Открою окно.
П.: - Вот, тогда скажите как при это изменится Ламинарный поток воздуха, и как изменится его скорость.
Д2.: - Не знаю.
П.: - Свободны, 2 бала
Подходит девушка 3.
П.: - Скажите Вы едите в автобусе, лето, жара.Ваши действия.
Д3.: - Расстегну блузку.
П.: - Вам все равно очень, жарко.
Д3.: - Сниму блузку.
П.: - Вам все равно очень, жарко. И это не помогает.
Д3.: - Сниму юбку.
П.: - Вам все равно очень, жарко. И это тоже не помогает.
Д3.: - Разденусь до гола, Но ОКНО НЕ ОТКРОЮ.

0

98

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего,пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

0

99

Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^
- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку поменять и все...

0

100

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » анеки про студентов