Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » про детей)


про детей)

Сообщений 81 страница 100 из 124

81

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, ты знаешь на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Нет
- Теперь знай, на всю прихожую и пол кухни....

0

82

Вовочка приходит к маме весь заплаканный, мама спрашивает:
- Вова, почему ты плачешь?
- Папа себе по пальцу молотком ударил, когда гвоздь забивал
- Ну а ты то чего плачешь?
- А я засмеялся...

0

83

Маленькая сказка о фиолетовом бобре.
В некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобер. Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобер на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что что - то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука.
- Ну, - подумал бобер, - Женюсь! А вдруг это заколдованная принцесса?!
Женился фиолетовый бобер на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счатливы (Борисов Алексей, 11 лет, 5 класс)...
Что курят эти дети?!

0

84

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

0

85

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

0

86

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия..

0

87

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

0

88

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

0

89

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее

0

90

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

0

91

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

0

92

МАМА С СЫНОМ ПРИХОДЯТ В ПОЛИКЛИНИКУ.
СЫН УВИДЕЛ ТАБЛИЧКУ "УХО,ГОРЛО,НОС" И СПРАШИВАЕТ:
-ЭТО ВСЕ ЧТО ОТ ВРАЧА ОСТАЛОСЬ?

0

93

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

0

94

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

0

95

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

0

96

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.

0

97

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров: опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

0

98

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

0

99

Мама хватстается перед подрагуми, мол мой сын знает все месяца года. Вот смотрите. Сынок -Ян... Сын - варь, фев... раль.. Мать - а дальше сам. Сын - арт, рель, ай, юнь, юнь, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь

0

100

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял)))

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » про детей)