Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово "прибыль" в программе Word подчёркивается красненьким.

Абрамович сократит число игроков "Челси" до трёх.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки "Газпрома" будут проходить в "Макдональдсе".

Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультерсонажи. Так на смену знаменитым "Смешарикам" придут "Плаксо-Дистрофики".

Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу "Дом-2" - "Палатка 2"; вместо "Звёздный лёд" - "Звёздный асфальт".

Бывшие участники шоу "Последний герой" захотят есть и попросят вернуться на остров.

Юрий Куклачёв научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва - ведро картошки. Верка Сердючка - два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас - за чупа-чупс.

Весь мир будет в панике. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество будут приветствовать друг друга словами "Мэрри Кризис!"

Россия не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времён знают немало хитростей. К примеру, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь - мозг не сразу поймёт, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдёт на Украине. Как шли выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой. Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: "Ку-ку!"

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учёбе в Российском университет дружбы народов.

Тысячи россиян будут вынуждены переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но Зюганов об этом ещё не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.

-Ты чего такая грустная?
-Да мой парень из-за кризиса потерял все
свои деньги.
-Ты за него так сильно переживаешь?
-Да, мне его будет очень не хватать.

Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»

Последние новости о финансовом кризесе.
Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию
по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод
базированный на русской знаменитой пословице
„Нетроньгавновонятьнебудет“.
Обама:
- У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен,
Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь
его
крах неизбежен.
Медвеведев:
- Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили),
что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён
один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом,
что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом
врасплох замочить в сортире.

На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых
новостей:
- Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно
как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские
напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на
российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.

Из школьного сочинения Вовочки Путина "Кризис - это когда у меня нет денег"