Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Любовь » Можно ли любить двоих одновременно?


Можно ли любить двоих одновременно?

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Я считаю, что нет. И придерживаюсь фразы -"Если любишь двоих -не любишь ни одного".
А была у меня одна знакомая, которая любила двух молодых людей, и уверяла, что именно двоих и любит, с одинаковой страстью, и ни кого из них потерять не может, вот и бегала на свидания от одного к другому.
Я не понимаю этого, если я люблю, то отдаю себя полностью. Жду от любимого того же. Третий лишний, как говорится.
А знакомой я предлагала поставить себя на месте ее молодых людей, так бы она защищала бы такой вид любви, если бы у ее парня, кроме нее была б еще одна девушка, и обеих бы он любил...

Как вы думаете? Может были случаи в жизни?

увеличить

0

2

annika написал(а):

Я считаю, что нет. И придерживаюсь фразы -"Если любишь двоих -не любишь ни одного".

полностью поддерживаю!

0

3

Автор: Журнал «PSYCHOLOGIES» 
13.02.2009

Однажды это может нас заинтересовать – просто как жизненное явление или как личная, волнующая проблема. Что такое это раздвоение любви – расширение палитры наших эмоций или прямой путь к катастрофе? Мы попросили наших экспертов ответить на этот вопрос.

Можно ли любить двоих одновременно? Наше первое желание – немедленно ответить «нет». И это понятно: у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях. А сам по сути не любит ни одного.

Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно. «Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, – объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. – Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях.

Неверность может привести ко многим потерям: близкие люди отвернутся, возможен развод…»

Любовный треугольник – сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах. Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять: что именно мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?

Основные идеи

    * Двойные отношения не всегда скрывают в себе корысть: некоторых к ним ведут настоящие чувства.
    * У любви много граней, что действительно дает нам возможность любить двоих – каждого по-своему.
    * Выжить в любовном треугольнике легче тем, кто умеет говорить о своих чувствах и сексуальности.

Идеал и реальность

«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, – говорит Инна Хамитова. – И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это – редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».

По мнению французского психоана-литика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих – способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».

Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях – нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель – сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, – поясняет психоаналитик Наталья Кигай. – Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви». Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара – это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, – объясняет Инна Хамитова. – Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.

В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».

Привязанность или разнообразие

Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами. «Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом, – комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. – Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».

Все виды влечения взрослого человека направлены на одного партнера. Но все ли из нас взрослые?
Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, – напоминает Дидье Дюма. – Нет двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, ведет себя с каждой из них по-разному».

Сказать или промолчать?

Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, – считает Дидье Дюма. – А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»

«Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, – считает Наталья Кигай. – Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».

Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим, – предостерегает Инна Хамитова. – Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь
ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».

В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, – говорит Наталья Кигай. – Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело – что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется».

Дар любви

Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично – объяснения, слезы, скандалы... В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет... и не видят в этом никакой трагедии. «Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, – полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. – Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром – любить».

0

4

Вроде все так по полочкам разложили, но все же получается, что люди страдают. И мне кажется все это самообман, как я уже говорила: если любишь двоих...

0

5

А мне кажется это возможно. Мать тоже может любитьо двоих детей. А это тоже любовь. В любви к мужчине присудствует ещё и вличение сексуальное, но любовь есть любовь! Потому считаю такое явление вполне возможным.

0

6

Маргош, материнская любовь это все-таки что-то другое. И, кстати,(у меня своих детей нет), но наблюдая за другими мамами, да и мою маму можно в пример поставить -мать одного ребенка все -таки "больше" любит чем другого
Про любовь к двоим.. Любовь и влечение -все-таки немного разное, можно просто желать, а можно любить и желать. Хотеть можно, например, всю футбольную команду, вместе с тренерами и обслуживанием :D , а любить одного -я так считаю))

0

7

Можно любить двоих но каждого по разному.

0

8

а мне кажется что можно..просто к одному у нее к примеру материнская любовь-ну там, она об ем заботицца хочет и т.д, а вот другого именно любит и чувсттвует себя с ним женщиной, главное то в том=чтобы понять какая тут любовь и любовь ли вообще

0


Вы здесь » Простор открыт » Любовь » Можно ли любить двоих одновременно?