Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Я самый смешной! (в рамках конкурса "Лучший юморист Простора")


Я самый смешной! (в рамках конкурса "Лучший юморист Простора")

Сообщений 1 страница 20 из 27

1

Выкладывайте в этой теме ваши самые любимые и самые смешные анекдоты. Количество анекдотов от одного пользователя не устанавливается, Но анекдоты должны быть именно хорошие и смешные)

Участвуйте, и помните -СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!)

увеличить

0

2

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

0

3

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

0

4

.. Что-то уже поизносилось то, в чём мама родила...

0

5

Мои любимые анекдоты:

№ 1
-Мне все равно, что тебе уже восемнадцать! В такой короткой юбке и с такой косметикой на лице ты никуда не пойдешь! Понятно, Вася?????

№ 2
-Девушка, а вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на пианино.
-Ты чего плетешь!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

№ 3
Сидят в очереди в женской консультации беременные блондинка, брюнетка, и рыжая.
Брюнетка:
-Когда я занимаюсь любовью, я люблю быть сверху, поэтому у меня родится мальчик.
Рыжая:
-Когда я занимаюсь любовью, я люблю быть снизу, поэтому у меня родится девочка.
Блондинка вдруг зарыдала, ее все успокаивают: Подруга, что случилось?
Блондинка:
-У меня будут раааааааааааки...

Пс: попозже напишу еще)
Ппс: Юр, спасибо за участие)

0

6

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анекдот". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся.
Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анекдоты рассказывають? Разешь бывають анекдоты без мату?

0

7

Не всякие краски - красные,
Не всякие чернила - черные,
Не всякое зелье - зеленое,
Не всякие синицы - синие.
Белых же белок вообще не видел.

0

8

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

0

9

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

0

10

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки, и я был дурак-дураком...

0

11

Нет, что ни говорите, а жизнь стала намного удобнее.
Если раньше на заборах писали просто "Маша - б%%дь", то сейчас еще и номер телефона указывают.

0

12

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

0

13

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.- Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

0

14

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

0

15

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники не рискуют останавливать «Нивы».

0

16

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

0

17

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

0

18

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

0

19

в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

0

20

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Я самый смешной! (в рамках конкурса "Лучший юморист Простора")