Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Анекдоты об евреях


Анекдоты об евреях

Сообщений 1 страница 20 из 41

1

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

0

2

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

0

3

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

0

4

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

0

5

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

0

6

Стоят два мужика в ларек за сигаретами. Еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
Еврей:
- Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
Еврей:
- Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь.
Русский в непонимании, дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

0

7

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

0

8

-Абрам,а почему это в Русских сказках
Иван-всегда дурак?
-Хм,Изя,ну а в наших он кто?!

0

9

Встретились два еврея:
-Абрам,у меня дядя помер,дай мне
свой шикарный чёрный костюм на похороны
Другой отвечает.
-Конечно,Хаим,такое горе-бери.
Через два месяца Абрам поинтересовался:
-Хаим,почему же ты мне до сих пор не вернул костюм?
Хаим отвечает.
-Так я же тебе говорил-на похороны дяди,не голым же его хоронить

0

10

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

0

11

Приходит еврей в нотариальную контору

- У вас гербовая бумага есть?
-Да
-А печать?
-Да
-Дайте мне гербовую бумагу я буду писать завещание.
-Да, пожалуйста.
-Последний вопрос. Никомунихуя - слитно или раздельно?

0

12

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

0

13

Евpей вытаскивает из моpя золотую pыбку. Она на него внимательно смотpит. Спpашивает:
— Евpей?
— Таки да.
— Лучше зажаpь.

0

14

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- ***!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

0

15

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

0

16

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

0

17

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый… Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке…
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!..

0

18

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

0

19

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

0

20

До королевы Британии дошло известие, что в Лондоне живёт Абрам Моисеч. который считает, что абсалютно все женщины продажны.
Вызвала она его к себе:
- Вы считаете, что абсалютно все женщины продажны?
- Да.
- И я?
- И вы, ваше высочество.
- И сколько бы вы за меня дали?
- Один фунт стерлингов.
- А вам не кажется, что это маловато?
- А вам не кажется, что Вы, ваше высочество, начинаете торговаться?

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Анекдоты об евреях