Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Анекдоты об евреях


Анекдоты об евреях

Сообщений 21 страница 40 из 41

21

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

0

22

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

0

23

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

0

24

Еврей в поезде, спит в купе.
Проводник подходит - У вас билет до Бердичева, а поезд идет в другую сторону.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

0

25

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве
поссорились?

0

26

- Что это вы, соседка, так смотрите на
наше белье? Разве вы свое никогда не
развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим
стираю...

0

27

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша
головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

0

28

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня
поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

0

29

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

0

30

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с вами
переживет!..

0

31

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален
Делон, так или можно надеяться, шо будут
красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в
свободной стране...

0

32

- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все
время покупает в аптеке - это средство
для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как
вечером мажет им лицо - так к ней потом
просто страшно подойти!

0

33

- Соня, вот идет женщина, которую любит
Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о
порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

0

34

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!

0

35

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два
террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
У меня взрослая дочь, а из окна стреляют
совершенно незнакомые мужчины!

0

36

По Одессе едет мотоциклист. Его
останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается
назад:
- Шлёма, ты разве упал?

0

37

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы
он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

0

38

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща
уже третий раз за этот месяц отравилась
грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она
готовит для меня, а потом забывает и сама
пробует!

0

39

- Рабинович! За вами три рубля!
- Где?

0

40

Очередь... Последней в ней стоит бабка -
горбатая, без одной ноги, руки, глаза и
зубов, лысая, уши оторваны, нос - до
подбородка... За ней в очередь
пристраивается мужик. Бабулька,
оборачиваясь к нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня
запомните?

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Анекдоты об евреях