Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Сказочные анекдоты


Сказочные анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 130

21

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

0

22

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

0

23

Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать насчёт её здоровья.
А старушка, нелишне отметить, крепкая была и жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк.
Ну, слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с бабушкой проглотил её разом.
А бабушкин домик вместе с немалыми сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке.
Для того, чтобы серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.

+1

24

Пришел добрый молодец к царю и говорит:
- Обещал я тебе голову дракона, так вот она!
- Обещал я тебе руку царевны, так вот она...

0

25

Пришел Иван-Царевич в харчевню иноземную. Принесли ему лягушку. Только вилку занес, как лягушка прыгнула на пол и обернулась красной девицей. Бил-бил он ее об пол, не обратилась обратно. Пришлось так есть.

0

26

"Какая же ты искуссница: ни пуговицу пришить, ни обед приготовить!" - укорял жену Иван-Царевич. Обиделась Марья Искуссница и искусала его до смерти.

0

27

И скакал Иван-Царевич три дня и три ночи, пока соседи снизу у него скакалку не отобрали.

0

28

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

0

29

Было и Ивана-Царевича косоглазие. Пошел он куда глаза глядят... и разорвало его.

0

30

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка свово - Илюшу Муромца.
А нет его - опаздывает. Так они прибыли на поле, где с татарами им бится надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. Всех угробили. Сами в море крови отдыхают.
Тут появляется Илюша - и еще пуще в крови, булава сломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему на подмогу не пришёл?
- Не поверите пацаны! Поле перепутал.

0

31

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

0

32

Послал как-то царь троих своих сыновей невест себе искать...
Чья стрела к какой принцессе улетит, та и будет женой.
..................................................
......................................
Старший попал среднему в зад, а младший себе в руку.....

Тут и сказке конец.

0

33

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

0

34

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....

0

35

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

0

36

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

0

37

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

0

38

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем,
классные были грибы.

0

39

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да pаботящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила:
- Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!
Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят:
- Hу что, козел, допился?
И так надавали ему по pогам, что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа, потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ!

0

40

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Сказочные анекдоты