Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Юмор о сексе


Юмор о сексе

Сообщений 661 страница 680 из 706

661

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

0

662

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

0

663

Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.

0

664

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов
Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем
увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего
звена.

- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою в пяти
свингер-клубах..

- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?

- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком.

0

665

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

0

666

- Какая часть тела больше всего работает при занятии онанизмом?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

0

667

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

0

668

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

0

669

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!

0

670

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!
О-о-о!!!!! "….
Слышу — не клеится у Сереги разговор.

0

671

Приходит старый дедушка в аптеку и говорит:
-У меня есть жалобы на ваши презервативы!!!
-Что рвутся?
-Да нет, гнутся!!!

0

672

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

0

673

Звонит блондинка в милицию:
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

0

674

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит:
-Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету…Она:
-Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И занимались сексом втроем до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот режиссер со своими проститутками, этот продюсер - старый козел, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

0

675

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.

0

676

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

0

677

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу тра*аю!!!!!

0

678

он: мужчины все делают лучше женщин!
она: да ну?
он: лучше готовят, лучше водят машину...
она: и минет?)
он: сучка

0

679

- Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

0

680

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Юмор о сексе