Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Разные анекдоты 2


Разные анекдоты 2

Сообщений 541 страница 560 из 656

541

Сложного и непонятного в мире всего 2 штуки:
1. "За что, Господи?"
2. "Почему я?"
Остальное легко можно предсказать, смоделировать и исполнить.

0

542

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

0

543

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

0

544

что если в банке взять кредит на 10 милиардов долларов после чего купить банк, и разрешить себе не выплачивать кредит

0

545

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

0

546

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

0

547

- Петя, ты посмотри до чего ты докатился - алкаш и бабник... Бери пример с Геннадия, солидный человек - наркоман и гомосексуалист!

0

548

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я..

0

549

Трудно искать в темной комнате черные носки, особенно, если они не пахнут.

0

550

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

0

551

Разговор в аське:
- Ну вот сессия закончится, пойдем к бабам в общагу.
- Я хороший мальчик, не шляюсь. У меня девушки вообще будут только после 6 курса.
- Валентина Петровна, позовите Женю к аське, я с ним поговорить хочу. :D

0

552

Главная сложность борьбы китайцев с перенаселенностью состоит в том, что они пользуются китайскими презервативами...

0

553

На остановке стит девушка, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет молнию еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру с молнией. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку;. я решил, что мы - по-меньшей мере, друзья....

0

554

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

0

555

- будешь апельсин?
- нет
- а если почищу?
- да

0

556

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

0

557

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

0

558

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики.

0

559

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

0

560

Вчера ужинал с родителями подруги.
Папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском.
Ему 53 года.
Он доктор математических наук.
Мне страшно.

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Разные анекдоты 2