В этом посте вы все узнаете, што Лида - е***я баба!
Эта страшная история началась в прошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? [цензура] там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль.

И я начала приседать. Я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное нае****о, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель.

Чо такое гвоздичные капли - я не знаю. А валокордин у меня был. Правда, просроченный лет семь тому назад. Налила его в ухо. Это [цензура]. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. Приложыте к зубу кусок сала.

Приложыла. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса.

Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась писей.

5. Помассируйте ушную раковину, подёргайте ухо кверху.

Ухо накрутила так, что оно опухло как вареник. [цензура] серёжку. Не помогло.

6. Займитесь сексом.

Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась подрочить. Них*я не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, механически дёргая себя за ухо. Совет седьмой.

7. Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Ну, сказала. Ну, громко. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

8. В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке.

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом. Сегодня же пойду, и выдеру половину зубоф. К хуям.
А ещё мне интересно: кому-нить помогал от чево-нить хоть один из этих советов? Или в Яндексе меня просто наебали?

ЗЫ.Мини-продолжение.

Дальше было хуже.
Натешивши свой организм акупунктурой и мастурбацией, я [цензура] от боли окончятельно, поэтому решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. И тут наступил коллапс. Я чястично умерла. До утра. Утром проснулась, и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл - я авансом ещё пилюль 10 наебнула. И поехала.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. До севодняшнево дня я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по [цензура],жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Башка севодня прошла, а вот печень буду лечить ещё три месяца... Возвращаясь к названию данной статьи, резюмирую: "Я - и***ая баба"
http://www.liveinternet.ru/users/1187516/post75732124/

Отредактировано Тахира (27-08-2009 00:15:21)

что самое интересное..это реальная история..с реального дневника..там можно..еще и другие почитать..типа этой..

"Не играйте, дети, в спички"...

Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину.
Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов
на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар.
Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для
лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей
обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье,
отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что
подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок.
Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе
бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху
принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили
избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать.
А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
(С)