Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Семейные анекдоты)


Семейные анекдоты)

Сообщений 21 страница 40 из 486

21

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

0

22

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

0

23

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

0

24

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

0

25

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

0

26

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

0

27

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

0

28

Чем меньше женщину мы любим тем крепче вырастут рога.

0

29

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

0

30

РђРЅРЅРёРєР° написал(а):

Чем меньше женщину мы любим тем крепче вырастут рога.

:D  о да)))

0

31

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

0

32

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого в садик. В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал жидавшей
их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати, их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4. Описываю историю от первого лица. Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Тот тихо возмущен и вежливо так: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли". Та с ходу отвечает : "А мне сегодня надо раньше уйти!". И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и
психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется
в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !" Малой понимает на нее
свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: "Пошла в пень !". Баба Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу "Психически здоров!". Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья моего ребенка.

0

33

Пеpвоклассник евpей пpиходит домой после пеpвого дня в школе и плачет
- Hе хочy быть евpеем, меня все обижают. Хочy быть pyсским!
Отец: - Ах, pyсским? Я хотел тебе кyпить меpс с личным шофёpом, а тепеpь езди в школy на автобyсе, как pyсский!
Мать: - Я хотела заказать тебе костюмчик от Каpдена, а тепеpь бyдешь ходить в школьной фоpме, как pyсский!
Бабyшка: - Ты pаньше кyшал балычок и икоpкy, а тепеpь жpи макаpоны, как pyсский!
Сын сидит, давится макаpонами и говоpит:
- Hy, если я тепеpь pyсский, то как же я вас, жидов, ненавижy!

0

34

Smeralda написал(а):

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого в садик. В числе прочих числился врач психо-невролог...........

супер!!!

0

35

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"

0

36

Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

0

37

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

0

38

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

0

39

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

0

40

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Семейные анекдоты)