Журналист спрашивает у росиянина:
- Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили всю Россию!
Украинец:
- Та ні, хай живуть...

Из сибирской газеты 2020 года:

"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам
русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной
Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать
специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на
кириллическом алфавите.

Синь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу цзи! Фань-гуй
лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи. Чжи
чжи чжи чжи ваньСинь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу
цзи! Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь
пой гау Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин
чжи. Чжи Синь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу цзи!
Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи.
Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи. Чжи
чуй [цензура]-жуй.

- Вовочка!
- В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

На рынке:
- Послушайте, что это у вас за икра?
- Хорошая икра!
- Вкусная?
- Не знаю, не пробовал!
- А почему такая дорогая?
- Потому, что очень популярная!
- И.. И кто у Вас ее покупает?
- МЧС Украины и России!
- Зачем?
- Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

***

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

***

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

***

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
- Лучше бы он ее тр@хнYл, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

***

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?

***

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

***

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

***

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!!

Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

На автобусной остановке стоят трое.
Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе, на ногах - валенки.
Первый:
- Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
- Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
- Да ладно вам, не больше 10 градусов!

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе...

Сегодня, ТВ-3, фильм "Грязная дюжина". Производство естественно ШША. Вторая мировая. Бравая группа американшких деверсантов, на борту аэроплана, направляется во вражеский тыл. Форма, знаки различия, оружие, все дивайсы-все немецкое. Ещё бы! Что бы вобщем фриц не просек. Но я валялся пацталом! Один из деверсантов был НЕГР! Зато полное отсутствие дискриминации.

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10. Фиолетовый котенок.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Жила-была семья. Родился у них мальчик.Все ухаживали за ним, как могли! Да вот, незедача! Рос он немым((( И вот, на празднывании его 6-летия собрались все за столом, поздравляют его, а он вдруг и говорит:
- А хлеб где?!
Все засуетились, радуются (как же, мальчик заговорил!!!)... Ну и спрашивают:
- А что ж Ты, милый наш, раньше не говорил?
А он и отвечает:
- Так раньше хлеб всегда на столе был!