В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Спортивные анекдоты
Сообщений 61 страница 80 из 87
Поделиться6123-06-2010 12:05:26
Поделиться6216-07-2010 00:56:15
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
Поделиться6318-03-2011 22:01:02
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Поделиться6418-03-2011 22:19:30
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..
Поделиться6527-03-2011 01:19:19
- Недавно сборная Беларуси по теннису в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!
Поделиться6618-07-2012 16:53:29
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Поделиться6718-07-2012 16:57:41
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Поделиться6819-07-2012 03:11:09
Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
Поделиться6919-07-2012 03:18:31
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен
Поделиться7019-07-2012 03:20:48
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Поделиться7121-07-2012 03:53:40
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Поделиться7221-07-2012 04:23:55
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в
сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Поделиться7321-07-2012 04:30:27
Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения
лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Поделиться7421-07-2012 04:48:35
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не
воняли.
Поделиться7521-07-2012 05:07:57
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Поделиться7621-07-2012 05:31:28
Последние научные исследования доказали, что в двухместной
байдарке обычно находятся два странных существа:
Гребибля и Гребубля.
Поделиться7705-08-2012 11:19:28
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители
6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Поделиться7808-08-2012 02:33:32
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Поделиться7908-08-2012 13:04:46
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Поделиться8008-08-2012 22:33:10
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!