Простор открыт |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » анеки про студентов
Анекдоты про студентов
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Отредактировано quickdriver (01-08-2011 16:10:49)
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – "отлично", и вали отсюда,
не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
"Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
Студенчесое общежитие...... В комнату к подругам вбегает другая
студентка и кричит:
" Девчонки, ура! К нам мальчишки идут.. Давайте быстро трусы снимайте...
дуры,
с веревок снимайте".....
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
прикрываю дверь.
Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не
увидел то,
что происходит в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и
достаю из
тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в
него.
В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя
нащупывает
гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я
ложусь на
кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовёт
меня
прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на
кровати,
опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его
поверхности,
дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я
испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуясь продолговатыми формами,
возбуждающим
красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбаный конспект и читаю,
читаю, читаю
всю ночь. Ну сессия у человека!
В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
Немая сцена...
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит….
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит…
- Да, проедаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит….
- Нет, извините, студент только я.
Вечер. Общага. Темно. Все в полудреме. Вдруг заходит парень. Все сразу вскакивают, окружают его:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре? Ты что, обалдел?
- У пятой горлышко отбито!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке
заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Разговаривают два торчка-студента. Один говорит:
- Слушай, со мной в институте поступили как с травкой.
- ?
- Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.
Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » анеки про студентов