Простор открыт |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » про детей)
(заметила просто, что у нас картинки про детей есть, а анекдоты про цветы жизни девать некуда 
)
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
Лети-лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Дочка, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
--------------------------------------
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
- Вот пиrаdас горбатый, не мог больше конфет дать!?
----------------------------------------
Рассказал знакомый ГАИшник.
Дочка (его), 4 года, перешла дорогу в неположенном месте. Воспитательница, ругает ее:
- Будешь нарушать правила, придет дядя милиционер и наругает тебя.
Малая подумала, и говорит:
- Я не боюсь, я там всех знаю.
Знакомый говорил, что так еще никогда не краснел=)
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто кем хочет стать?
- Я космонавтом! - сказал Юра
- Я, визажистом! - крикнула Аня
- А я - лохом! - Сказал Вовочка
- Почему лохом? - спросила учительница
- А потому, что когда мы с папой выходим из дома он говорит какая у лоха богатая машина, какой он богатый, какая у него красотка жена.....вот я и хочу стать богатым ЛОХОМ!
-------------------------------------
Идёт дождь. Сверкнула молния
Юра:
- Ух ты! Меня сфотографировали!
-------------------------------------
Сын:
- Папа, ты обещал сходить в зоопарк!
Папа:
- Папа обещал!? Папа сходил!
------------------------------------
Вечер. Мама говорит:
- Сын, у тебя сегодня день рождение!
- Ну да... - сказал сын
- Вот тебе наш подарок! - сказал папа дав сыну мяч
- Ура! Можно погулять? - спросил сын
- ДА! - ответили родители
Сын ушёл. Папа говорит:
- Ну вот мы и одни!
- Ес! - сказала мама
Пришёл сын:
- Мам, пап, а почему у меня день рождение каждую неделю?
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.
Приходит сын домой из школы и говорит своим родителям:
-Не знаю,чем вы так понравились моей учительнице,но она снова хочет вас видеть...
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
-Да,что не говори,а австралийские кузнечики крупней наших.
- Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 20)
Пацан пишет:
- Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина.
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.
С сыном (6 лет)смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "новые Оби скользят и все удобно и комфортно".Сын сидит рассуждает себе под нос - "Так... я знаю, что они скользят...осталось только понять ГДЕ?!"
Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » про детей)