Быстрый переход по разделам форума

Простор открыт

Объявление

Стать просторчанином Анекдоты *Девушки КВН* Галерея : фото и рисунки
Секретный сектор Интернет и софт Юмор, фотоприколы Инфа для гостей
Откритикуй ! Ресторан "На просторе" Множество интересных тестов Кино и шоубиз

Просторчане, как здорово, что мы здесь, на этом острове, затерявшемся в море интернета. Здесь тепло и просторно ) Спрячьтесь за пальму и погрузитесь в атмосферу идиллии. И самое удивительное в этом чудном заповеднике слов - здесь живёт свобода слова, цените её пока она жива)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Юмор о сексе

Юмор о сексе

Страница:   1 … 10 11 12 13 14 … 36  

Сообщений 221 страница 240 из 706

221

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Идет
после работы жена домой и видит на дверях подъезда объявление,
написанное рукой благоверного: «Продается жена, б/у, в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей».

Она
влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по
поводу столь низкой цены лота. Но муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает: а что ты хочешь? 70 кг мяса по 200 р., всего –
1400р., и обручальное кольцо 2000р. Итого 3400р.

На
следующий день возвращается муж домой и читает объявление: «Продается
муж, б/у, без в/п, в хорошем состоянии. Цена 24р.» Врывается домой с
воплями: «Ты че, нюх потеряла?! Я тебя за тыщи, а ты меня за рубли?!!»
На что получает спокойный ответ: «А я все подсчитала, что тут
продавать? 2 яйца по 7р. и пипетка за 10 – в сумме 24р

0

222

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

0

223

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Исповедь с дневника женщины:
Умом мужчину не понять,
Коварна логика наука,
Когда отдашься - скажет б*л*я*д*ь,
А не отдашься - скажет сука!

0

224

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

0

225

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси!я сказал!
Девушка с перепугу делает минет . Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.!

0

226

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

ночь. улица. раскачивается припаркованная
легковушка... подходит ппс-ник. освещает
фонариком. открывает пассажирскую дверь:
-ага! попались!
- попались...
- ну... в отделение. или?..
- что "или"?
- или я - следующий...
- не знаю... никогда мента не пробовал...

0

227

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
- У тебя член какого размера?
- 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
- Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
- Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
- 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
- Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
- Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

0

228

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

раньше отелло спрашивал: "молилась ли ты на ночь. дездемона?!."
теперь он просто вскрывает почту. аську. телефон и без вопросов
знает. когда под кем она молилась...

0

229

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член.

0

230

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

0

231

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Мужик снял шлюху, привел домой, разделся и говорит: "Соси!", а она ему отказывает,
говорит, "Иди намажь член мёдом", ну он намазал, а она опять: "Иди посыпь орешками!",
посыпал, она опять: "Полей сладким сиропом", полил, она говорит: "Вот теперь буду",
а он ей: "Ага, Теперь я сам буду!!!".

0

232

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

На зоне играют в поле чудес.
Ведущий спрашивает:
Петров, назовите первую букву.
- Буква "а".
- Неправильно, ваше очко переходит к зрителям.

0

233

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.

0

234

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Парень с девушкой занимаются любовью.
Неожиданно появляются его родители.
Первая мысль у каждого в этот момент:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

0

235

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

0

236

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

- Алло! Это “секс по-телефону”?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

0

237

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

0

238

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

0

239

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
-???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
-???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
-??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?

0

240

  • Автор: Домовой

  • Хранитель Форума
  • Домовой
  • Откуда: из угла за печкой
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 30587
  • Уважение: +139
  • Позитив: +4
  • Провел на форуме:
    20 дней 0 часов
  • Последний визит:
    03-05-2013 01:23:17

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

0

Страница:   1 … 10 11 12 13 14 … 36  

Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Юмор о сексе