Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Что, Ян - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
Hет, он моет окна в публичном доме.

Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
С любовницей?
Нет.
Подругу себе новую завел?
Нет.
Проститутку снял?
Тоже нет.
Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

Пришел мужик на массаж простаты. Врач ему одну руку на плечо положил, второй массаж делает. В кабинет заходит еще оди врач, начинает разговор и случайно вместо кушетки опирается на плечо пациента. Мужик напрягается и практически кричит:
"ДОКТОР!!!! ВЫ ЧЕМ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ?!?!"

Парень пригласил девушку в кинотеатр на вечерний сеанс.... сидят они на задних рядах, смотрят фильм....
Он -- "Ну тЫ чё -- мЫ сели на места для поцелуев и дажэ не поцеловались ни разу!!!"
Она -- "Да тЫ афигел -- я те тока што минет отстрочила!!!"
Он -- "Мне?!!!!!!!!!!!"

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
— Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает.
— Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!»
Робот включился и начал трахать жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает, как его выключить и стала громко орать, звать на помощь.
На крики пришла соседка.
— Кто это у тебя?
— Это Боря.
— Боря?
Робот моментально переключился на соседку...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене, как выключать робота. Срочно на самолет и домой. В аэропорту ловит такси и говорит:
— На Ивановку срочно!
— В Ивановку не поеду! — мрачно говорит таксист.
— Почему?
— Там Боря!

У мужика (М) голова болела... долго, несколько лет, и ничего ему не помогало от этой боли. Ну надоело ему жто пошё он к врачу (В)
(М)- Докторо, голова болит, спасу нет, ничего не помогает, что делать
(В)- Ну для начала надо обследование пройти и приходите через 2 дня. Ну мужик прошел обследование, приходит через 2 дня
(М) - Ну что вы мне скажете?
(В) - Есть предположение, что если вас кастрировать то ваши головные боли прекратятся.
(М) - А причём тут это!?!?!?!?
(В) - Ну есть у нас такое предположение!
Ну мужик подомал-подумах... да говорит чёрт с ним, кастрируйте.
Ну кастрировали мужика, проходит после этого неделя, 2 недели месяц... не болит голова. Мужик нарадостях думает, всё, новая жизнь, надо себе прикид новый прикупить. Пошел в магазин, накупил себе шмотья всякого, подходит к отделу с нижним бельём говорит продавцу (П)
- Дайте мне трусы 54го размера.
Продавец посмотрел на мужика внимательно.
(П) - Вам нужны трусы 56го размера
(М) - Да я всю жизнь носил 54й размер!
(П) - Поверьте моему опыту, вам нужен 56ой размер
(М) - Чё вы мне тут лечите, дайте мне трусы 54го размера и всё!!!
(П) - Я конечно могу дать вам трусы 54го размера, но они будут вам давить яйца у вас бут от этого всё время болеть голова.

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.