Быстрый переход по разделам форума

Простор открыт

Объявление


Просторчане, как здорово, что мы здесь, на этом острове, затерявшемся в море интернета. Здесь тепло и просторно ) Спрячьтесь за пальму и погрузитесь в атмосферу идиллии. И самое удивительное в этом чудном заповеднике слов - здесь живёт свобода слова, цените её пока она жива)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Юмор о сексе


Юмор о сексе

Сообщений 501 страница 520 из 706

501

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

0

502

В аптеку, где работает молоденькая девушка, врывается толпа подростков лет 16 и один, пытаясь её поддеть, говорит:
- А у вас презервативы есть? (с радостью)
- Есть (спокойно и сдержанно говорит она)
- А примерить можно? (и дикая ржачка)
- А что, боишься спадать будет?

0

503

ничто так не украшает щиколотки девушки как спущенные на них трусики...

0

504

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

0

505

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

0

506

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!

0

507

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

0

508

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

0

509

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

0

510

Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру

0

511

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

0

512

Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу:
- Доктоp, у нас пpоблема такая - мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
- Как тебе понpавилось?
- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?

0

513

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

0

514

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

0

515

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

0

516

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

0

517

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
"Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться
любовью...

0

518

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

0

519

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

0

520

Жена мужу вечером за чаем: "Милый, какой ужас, я нашла у нашего сына садомазахистские видеокассеты".
Муж, задумчиво: "Так, так... Что же делать? Пороть, я думаю, бесполезно".

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Юмор о сексе