- девушка можно вас на минутку?
- а за минутку успееш?
- долго ли умеючи
- умеючи долго
- да я как нибудь
- как нибудь - с женой

В одном селе жил дед Захар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Захар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Захар и облизнул свои старые седые брови.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Жена возвращается
домой, на двери объявление,
написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 16000 рублей».
Жена мужу: Чего так низко
оценил?“ Муж: “- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 14000 и золотое кольцо
2000, итого 16000 руб.“ Муж на
следующий день возвращается
домой, а на двери объявление,
написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля». Муж:
“ — Ты чего??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???“
Жена: “- Я все посчитала: 2
яйца по 7 руб., и пипетка за 10
руб.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)..
. и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Новый директор на предприятии…Старый его инструктирует:
- Надо то, бери это….. звони туда-то…
Захочешь женщину - зови секретаршу и скажи ей:
«Мне надо оформить документ и все дела…»
Проходит пара дней, парень засиделся… зовет секретаршу:
- Мне надо оформить документ.
- А вы знаете, у меня сейчас месячный отчет…(говорит секретарша и уходит)
Через пару минут заходит и говорит:
- Знаете, я могу вам оформить или задним числом или в устной форме…
- Спасибо, не надо, я уже от руки накатал!

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"