- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.
Разные анекдоты 2
Сообщений 241 страница 260 из 656
Поделиться24113-07-2012 05:46:47
Поделиться24214-07-2012 02:19:06
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.
Поделиться24314-07-2012 02:41:17
- Тебе уже 21 год, а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного!..О смотри качели освободились! =)
Поделиться24414-07-2012 19:13:53
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Отредактировано Домовой (14-07-2012 19:14:04)
Поделиться24514-07-2012 19:14:48
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре.
У них что, Интернета нет?
Поделиться24614-07-2012 19:15:01
Если хочешь чего-нибудь большого и чистого...
Просто помой слона!
Поделиться24714-07-2012 19:15:23
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Поделиться24814-07-2012 19:19:33
Вот уже целых две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
Поделиться24915-07-2012 03:53:02
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире иуслышать: "Будь здоров".
Поделиться25015-07-2012 04:34:06
В клубе парень симпатичный подошел познакомиться с девушкой. Он:
- Девушка, а у вас есть парень?
- Нету...
- А у меня есть, бе-бе-бе.
Поделиться25115-07-2012 06:10:54
В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал про - что
такое лень? Первая страница пуста, вторая... На третьей написано:"Вот
что такое лень."
Поделиться25218-07-2012 02:57:19
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Поделиться25318-07-2012 16:21:02
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .
Поделиться25418-07-2012 16:23:30
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!)
Поделиться25518-07-2012 16:34:21
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Поделиться25618-07-2012 16:35:26
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.
Поделиться25718-07-2012 16:35:45
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
Поделиться25818-07-2012 16:40:25
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
Поделиться25918-07-2012 16:40:39
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
Поделиться26018-07-2012 16:44:54
Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...