знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и
приговариваешь: "я не мясо, я не кровь, я - обычная морковь"
Разные анекдоты 2
Сообщений 321 страница 340 из 656
Поделиться32121-07-2012 03:22:37
Поделиться32221-07-2012 03:23:39
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нафига нам зимой вентилятор?!
Поделиться32321-07-2012 03:32:07
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Поделиться32421-07-2012 03:52:50
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
Поделиться32521-07-2012 04:00:28
в магазине:
-девушка, покажите мне соковыжималку
-извините, я как-то не сильна в пантомиме
Поделиться32621-07-2012 04:17:59
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Поделиться32721-07-2012 04:24:18
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Поделиться32821-07-2012 04:25:37
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Поделиться32921-07-2012 04:26:56
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя милиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Поделиться33021-07-2012 04:28:45
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!
Поделиться33121-07-2012 04:28:56
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Поделиться33221-07-2012 04:29:38
Поднятый вверх большой палец означает просьбу "подвезти". Поднятый вверх
средний палец означает стандартный отказ в данной
просьбе
Поделиться33321-07-2012 04:29:56
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования
мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и
мазали их зубной пастой
Поделиться33421-07-2012 04:31:04
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
Поделиться33521-07-2012 04:31:50
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
Поделиться33621-07-2012 04:32:13
О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что - акушер что ли?
Поделиться33721-07-2012 04:33:19
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки
Поделиться33821-07-2012 04:33:59
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер: неправильно набран номер:
Поделиться33921-07-2012 04:34:16
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?
Поделиться34021-07-2012 04:34:30
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?