Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное."
Разные анекдоты 2
Сообщений 61 страница 80 из 656
Поделиться6104-02-2010 03:03:50
Поделиться6204-02-2010 03:04:10
Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.
Поделиться6304-02-2010 03:04:22
Космонавт на орбите ест из тюбика. В иллюминаторе появляется лицо бабушки:
-Милок, бутылочку не выбрасывай, оставь бабушке!
Поделиться6404-02-2010 03:07:10
Вчера возл Горбушки пираты устроили показательную акцию - раздавили бульдозером 1024 лицензионных диска.
Поделиться6504-02-2010 03:07:21
-Алло, милиция. У нас тут на перекрестке лежачий полицейский.
-Ну их много сейчас наставили.
-Но он пьяный и ругается матом когда его переезжают.
Поделиться6604-02-2010 03:09:02
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Поделиться6704-02-2010 03:27:52
- Как ваша фамилия?
- ПППетров.
- Вы заикаетесь?
- Нет! Папа был заикой, а паспортист сволочью.
Поделиться6804-02-2010 03:28:32
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
Поделиться6904-02-2010 03:28:53
А теперь давайте выпьем за женщин!
Нам все равно, а им приятно...
Поделиться7004-02-2010 03:29:17
- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Поделиться7104-02-2010 03:29:42
- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
Поделиться7205-02-2010 02:53:17
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siemens C-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
Поделиться7305-02-2010 03:05:08
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд,
а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Поделиться7405-02-2010 03:05:36
- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...
Поделиться7505-02-2010 03:05:48
- Вован, здорОво! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
Поделиться7605-02-2010 03:05:58
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не
воздействует на печень,
как неправильно отфильтрованный базар.
Поделиться7705-02-2010 03:06:14
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды.
Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Поделиться7805-02-2010 03:06:28
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Поделиться7905-02-2010 03:16:38
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
Поделиться8005-02-2010 03:22:54
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет