Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой
Разные анекдоты 2
Сообщений 121 страница 140 из 656
Поделиться12207-03-2010 05:25:08
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь нелепое, не могу удержаться от смеха!
— И как же тебе удается бриться?
Поделиться12323-03-2010 01:16:42
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@гоп. ру.
Поделиться12423-03-2010 01:18:59
Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Рабиновича можно?
Поделиться12517-04-2010 08:28:44
Зустрілися два покериста. Один ледве-ледве волочиться, спотикаючись, і дбайливо так тримає щось в руках.
- Де був?
- Грав.
- Ну, і як гра?
- Жахливо. Програвся в дим.
- Скільки?
- Триста тисяч..
- О-го-го, за такі штучки жінка мені б яйця відірвала.
- А ти думаєш, що я в руках несу?!
Поделиться12623-06-2010 11:24:53
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...
Поделиться12723-06-2010 11:35:28
Зарплата – дополнительный источник дохода.
Поделиться12823-06-2010 11:39:12
- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Поделиться12923-06-2010 11:40:30
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Поделиться13023-06-2010 11:59:29
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок
стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Поделиться13123-06-2010 12:00:12
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Поделиться13223-06-2010 12:03:50
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Поделиться13323-06-2010 12:06:10
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.
Поделиться13423-06-2010 12:10:40
- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном
холодильнике...
Поделиться13523-06-2010 12:11:17
- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!
Поделиться13623-06-2010 12:12:50
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Поделиться13729-06-2010 02:00:09
Входит мужик в магазин, видит - двое грабят кассира. Бросился на выручку... Пришлось вырочку делить на троих.
Поделиться13829-06-2010 02:01:27
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
Поделиться13929-06-2010 02:13:51
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Поделиться14029-06-2010 02:45:29
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".