Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару
роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился
как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и
во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я,
с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в
магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось
ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем
доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в
окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и
тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как
мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

"Василь Иваныч изобразите пожалуста квадратный трехчлен!"
"Да я себе такого представить не могу, не то ,ч то нарисовать!"

Залез вор на яблоню яблоки скоммуниздить. И тут хозяин хвать его за яйца и спрашивает:
- Ты кто?
Тот молчит.
- Ты кто?
Молчание. Он ему со всей дури сдавливает:
- Ты кто?
- Да Вася я!
- А че молчишь?
- Немой!

К мужику в темном переулке подходят двое:
- Мужик, закурить не найдется?
Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.:
- Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!

идет красная шапочка по лесу смотрит на пеньке сидит мужик согромной корзиной.ну ей интересно стало она и спрашивает его "а что там". он открывает-полная корзина фалоимитаторов. "хочешь возьми один". она взяла один,в корзинку спрятала,поблагодарила а потом спрашивает "а что это?". он ей отвечает" а ты скажи бобик ,и узнаеш". ну она пошла дальше а самой интересно,достала и говорит "бобик".тот вырвался и давай к ней лезть по полной програме.она орет бегает по поляне,выходит волк.она ему" волк скажи бобик".тот в непонятках -"бобик".тот к волку,шапка не будь дурой корзину в руки и бежать.бобик за волком только шерсть летит.на шум выходит медведь ,волк уже в полуобморочном состоянии -"миша скажи бобик".тот сказал-бобик к нему.ну медведь не волк разорвал его в момент.волк еле-еле уполз с полянки, идет дальше смотрит- сидит мужик на пеньке скорзиной.волк его спрашивает "а что у тебя в корзине?" тот отвечает "смотри" и корзину открывает.волк посмотрел-" а я знаю-это бобики..."

Сын подходит к маме:
- Мама я хочу братика
- (Мама в замешательстве) Ну иди попробуй поговори с ним.

Судят гинеколога за убийство циганки.
- Ну и за что вы её убили?
- Ну, знаете, я шёл после работы, усталый, целый день с утра, до позднего вечера работал... захожу в подъезд, а она мне "Дай три рубля, я тебе писю покажу..."

Пришла женщина к захарке и говорит: *Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....*
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!