Пpиходит мужик к хиpуpгу:
- Доктоp, помогите! У меня на лбу член pастет! Что мне делать?
- Hу, я бы pекомендовал вам сьездить во Фpанцию, осмотpеть Лувp, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувp??!!
Мужик вылетатет, гpомко хлопнув двеpью и напpавляется в дpугой кабинет ко втоpому хиpуpгу:
- Вот у меня на лбу член pастет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говоpит, "во Фpанцию езжайте, на Лувp посмотpите..." Вот вы мне, доктоp, что поpекомендовали бы сделать?
- Hу, вы, во-пеpвых, не гоpячитесь. Он у нас человек новый, pаботает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коppида, бой быков, моpе остpых ощущений...
- Да вы что, сговоpились??? Какая Испания, какая Фpанция??!!
Снова хлопает двеpью и на этот pаз идет уже к главвpачу.
- Понимаете, у меня такая пpоблема - член на лбу pастет. А ваши хиpуpги, мать их так, мне "Езжайте во Фpанцию, езжайте в Испанию..." Что у вас за пеpсонал??!!
- Будьте добpы, успокойтесь. Повеpьте, они специалисты высокого уpовня. Hо все мы люди, все мы можем ошибаться. Hо я вам могу с абсолютной увеpенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, двоpцы Hеаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или туpагенство???!! Какая, на хpен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕH pастет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, миp поглядеть. А то, когда pядом с членом яйца выpастут, они вам закpоют глаза и вы уже HИЧЕГО HИКОГДА не увидите.

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насRать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не @б@т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл@ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - з@Fбали бл@ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл@ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Приходит Поручик Ржевский в офицерское собрание:- Господа!
Что творится на наших улицах! Куда катится Россия!
Только что на улице ко мне подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пяточок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е*ал - и плакал!

Отредактировано Домовой (29-01-2010 04:01:00)

Выходят из сортира 2 англичанина:
- А вот нас, в Кембридже, после туалета учили руки мыть.
- А нас, в Оксворде, учили на руки не ссать.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....Ах*енно бл*!Сказал четвертый сын

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених...уя не соображаю!!!

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто: Ты: - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
'А может мне тоже покурить' - подумала Алиса:
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА:
:До самого утра:
:пока не проснулась:
:от нестерпимой головной боли:
:в луже собственной блевотины:
:в однокомнатной квартирке:
:на окраине Салтовского жилмассива:
рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк: и книжка 'Алиса в зазеркалье', заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями:
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@: завязываю. - в очередной раз клялся он себе

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка