Несколько способов признания в любви девушке твоей мечты и столько же реакций на эти признания... Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем твоему вниманию абсолютно новый взгляд на способы выражения своих чувств (за физические, моральные и другие повреждения, полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды ответственности не несет!).

Признание 1: Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции:
А) Она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и, издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой.
Б) Проделывает бросок через бедро с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае).
В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: "Не здесь милый!".
Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.
Признание 2: Пройти мимо нее и, как будто бы случайно ее встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно так: "Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно... какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм... завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно, пока..."Реакции:
Тут может быть две реакции: или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией 3 степени..
Признание 3: Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками: "Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!".Реакции:
Если она после этого не останется заикой или ее не отвезут в больницу с диагнозом "Церебральный паралич всех конечностей и шок 5 степени", то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки с контрольным ударом в пах.
Признание 4: Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.Реакции:
1) Из-за сильной давки в автобусе она не то что бы услышать, она даже тебя не увидит, и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно.
2) Увидев твои старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется тебя целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно тетки говорят в таких ситуациях).
3) Она подумает, что ты полный кретин, идиот, шизофреник и вообще антисоциальный тип, опасный для общественности и для нее в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус...
Признание 5: Можно подложить бомбу в один из реакторов ЛАЭС, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с тобой встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!Реакции:
1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую я лучше не буду цитировать.
2) Ее возбуждает эта идея, и она просит сказать твои координаты, чтобы вместе нажать на кнопку "ПУСК" во время оргазма на железном столе (для пущего возбуждения температура в комнате должна быть около 0 градусов).
3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спецназ, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, спецгруппы десантников, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу зеленых крокодильчиков и в конце приезжает сама, чтобы произвести контрольный удар в пах.
Признание 6: Можно придумать историю, про то, что, мол, в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!), и у вас теперь одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни.Реакции:
1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах.
2) Начинает нервно искать газовый баллончик и, не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах.
3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивень). Брат проделывает все, что могла проделать девушка в п.1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах.
4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп.
5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у "нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе".
Признание 7: Около ее дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать ее имя (ну ты понял, чем написать...)! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить этот увлекательный процесс.Реакции:
1) Она так и не догадается, кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило.
2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали ее имя, намекая таким образом, что они все про нее знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы).
3) Она узнает, кто это сделал, и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти бесчувственный от стольких ударов пах.
4) Она узнает, кто это сделал, и, уставши тебя бить, смиряется и соглашается встречаться.

я так и знал -устроим!

да,для тебя. Вообще все для тебя, а ты не знала?

Света!!! Восхищена Вашей находкой афоризмов на тему Любви!!!!
Каждый правильный!!!!)))
Удивительно!
Спасибо.
С ув.Мишель.

Любил,Любил,Любил!
Любил?
Снимаю твою шляпу за мудрость этих слов
Ты любишь раз десятый
Своею вот Любофь!

Отредактировано N.A.Север (18-04-2008 02:42:55)

Отдам сердце в хорошие руки

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?

- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...

- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?

- Восстановлению не подлежит...

- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?

- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...

- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?

- Пока оно бьётся...

- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...

- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.

- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...

- Я согласна!

- Меня тоже устраивают все условия контракта.

- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?

- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый...

ГАРИК[взломанный сайт]