Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

!!!! так и есть, в яблочко!

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Еду недавно в трамвае. На улице погода – просто красота, тепло, солнечно, пахнет летом! А тут еще сюрприз! Рядом, (я стою –она сидит), едет сильно декольтированная, спереди, девушка. Красотка, глядя на таких мне почему-то приходят в голову всякие фруктовые сравнения, этакие милые дыни, и проч. и проч. А напротив нее на сиденье развалился бомж, причем наиболее отвратительный представитель своей расы. Волосы сбились в колтун, по нему совершают моцион многочисленные вши. Лицо покрыто сплошной коркой грязи и запекшейся крови, не понятно сразу, жив он или нет. Если судить по запаху, то тварь сдохла не меньше недели назад. Он дрыхнет, разинув рот, в результате чего все могут лицезреть оживший кошмар любого стоматолога, наверное именно так выглядят врата ада. Неожиданно его лицо сморщивается, (часть грязи при этом отпала), и он с оглушительным ревом чихает, и снова впадает в беспамятство. ГИГАНТСКАЯ сопля переливаясь как изумруд в лучах раннего летнего солнца вылетает из его ноздри и прилипает к полуобнаженной груди девушки. Если бы это был горящий напалм она не страдала бы сильнее. Целая гамма цветов пробегает по ее личику, затем, поборов тошноту, и чудом избежав обморока она достает платок, ВЫТИРАЕТ всю эту красоту, выкидывает в окно, и с неподражаемым достоинством произносит: -будьте здоровы! …
Чудовище напротив открывает один глаз, пару секунд разглядывает ее и бросает в ответ: -САМА не сдохни…

Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно
было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки).

Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:
"А действительно, поехали все ко мне?"
Такой вот гостеприимный у нас народ, мля

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ". Возвращается счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!".

Жена срывается - "Ну наконец-то!".

Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? "

Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает"

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке"

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. "С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Тест субботнего утра.
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.