Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Приходит парень в студию тату и спрашивает:
- Можешь наколоть мне на спине танк?
Тот:
- Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!
Парень:
- А что так быстро? - А чего там четыре буквы колоть?!

В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед
ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

В цирке идёт представление.
На aрену выходит конферансье и величественно объявляет:
"Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас
на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт
первые два ряда!!!"
Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться
из цирка. Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память!