- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый господин.
Разные анекдоты
Сообщений 761 страница 780 из 1000
Поделиться76119-02-2009 04:53:37
Поделиться76219-02-2009 04:58:21
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Поделиться76319-02-2009 05:00:52
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, остаемся при своих.
Поделиться76419-02-2009 05:09:13
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Поделиться76521-02-2009 00:27:44
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик..
Поделиться76621-02-2009 00:32:24
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Поделиться76721-02-2009 00:34:25
Идёт в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?
Поделиться76821-02-2009 00:38:02
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Поделиться76921-02-2009 00:39:26
Случай в Библиотеке!
- Здраствуйте а у вас Достоевский есть?
- нету, разобрали
- Блин, а что делать?
- Чернышевский есть
Поделиться77021-02-2009 00:39:56
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Поделиться77121-02-2009 00:42:29
Слухи не ходят, а сидят возле подъезда.
Поделиться77221-02-2009 00:43:44
Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...
Поделиться77321-02-2009 00:45:03
Cувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Поделиться77421-02-2009 00:46:49
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Поделиться77521-02-2009 00:47:29
Вечер, звонок в дверь. Выходит мужик - стоят три молодые девчонки.
Одна: Мы проводим социологический опрос, за кого вы будете голосовать?
- А кого выбираем?
- Медведева!
Другая: Дура, не Медведева, а президента Медведева!!!
Поделиться77621-02-2009 04:56:49
Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Раасцветали яблони и груши"...
Поделиться77721-02-2009 04:59:11
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Поделиться77821-02-2009 04:59:42
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
Поделиться77921-02-2009 05:02:00
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
Поделиться78021-02-2009 05:09:40
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу