Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором.
Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь...

Новый фильм с Ксенией Собчак в главной роли: "Скачи, Ксюша, Скачи!"

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
21 век:
- Ура! Президент назначил переемника!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

- А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью?
- Нет.
- "Прикиньте, пацаны, ща умру!"

Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

В ресторане.
- Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
- Простите, но гречневая каша закончилась.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
- Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
- А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- С чего ты взял?
- Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

В Московской области обнаружен мальчик, воспитанный плотиной.
Как показали исследования, памперсы ребенку не нужны!

Неподалеку от места недавней железнодорожной аварии обнаружен младенец воспитанный мазутом. Во всяком случае, так утверждает мама чернокожего малыша, объясняясь со своим мужем.

В Брянских лесах обнаружен мальчик воспитанный проколотым колесом.
Несмотря на молодость, ребенок периодически спускает.

В шестой детской поликлинике Нижнего Тагила обнаружен мальчик воспитанный уткой. В данный момент ребенка моют.

В городе Нижнеурюпинске в двух комнатной квартире слесаря-сантехника, обнаружен мальчик воспитанный ремнем. Мальчик тих и скромен, на попе характерные красные полосы.

Во Франции пойман мальчик воспитанный лягушками. Мальчик чувствует себя хорошо и уже пытается прыгать на своих новых протезах.

Раскрыт секрет “Писающего мальчика”. Ночью в бассейне он собирает монетки накиданные туристами за прошедшие сутки и покупает на них арбузы.

В деревне Большие палки Боровского района обнаружен мальчик воспитанный калькулятором. A876CB67 питается электричеством и может свободно перемножать в уме шестизначные числа. Мальчик назначен главным обвиняемым по делу о недавнем энергетическом кризисе, но, в связи с юным возрастом, в суде его будет представлять приемный отец – калькулятор МК 60.

В Приуралье обнаружен мальчик воспитанный говорящим ухом. Ученые попробовали поковырять в мальчике пальцем и обнаружили интереснейший феномен: коричневатая масса оставшаяся на ногте – не сера!

В Африке обнаружен мальчик воспитанный неграми! Более того, он и сам – негр!

В сибири обнаружен мальчик воспитанный осетром. В горшке после посещением его чудо-ребенком обнаруживается черная икра.

В бельрусии обнаружен ребенок воспитанный транформатором. Ребенок съедает по 220 кг пищи в день, какает только по 15 кг, куда девается остальное науке непонятно.

в городе Й обнаружен мальчик воспитанный краном. Мальчик еще не вырос, поэтому поднимает не более 4 тонн, и на высоту не более 3 этажей.

Уральскими шахтерами на глубине 560 метров обнаружен мальчик воспитанный кротом. Инструментов ему дать не решаются, потому что о и ногтями царапает уголь так, что Стаханов переворачиваецца в гробу.

На просторах интернета родилсо Коля. он был нечмо. А потом он стал Принцемиззазеркалья. и тоже был нечмо!

В интернете обнаружен ребенок воспитанный сцукоклоном. При встрече не произносите слово "Администратор", возможны вспышки немотивированной агрессии.

в городе Каренинске обнаружен мальчик, воспитанный паровозом. умеет оглушительно свистеть, выпускает подозритеьлные дымы из всех отверстий на теле, и обожает бегать по двору за соседкой Аней.

В коллекторах города М обнаружен мальчик. Кто его воспитал неясно, настораживает тот факт, что ребенок совершенно не в состоянии тонуть.

В небольшом городке Z (штат Агайо) обнаружен и изловлен мальчик воспитанный скунсом. Продажи противогазов в Z взлетели до небес.

4 месяца назад в Конго обнаружен мальчик воситанный ленивцами. За прошедшее время он успел два раза моргнуть, и пройти почти 2 метра. Усыновить его решила эстонская семья. "Какой бсттрый малчик" прокомментировал глава семьи.

В Пендосии снова найден мальчиг! Воспитанный пендосаме, он, как истинный пендос, жрет, рыгает и ржот над тупыме шуткаме, как конь педальный.

На российской эстраде обнаружен целый ряд мальчиков, воспитанных пОпами. Голоса очень противные и неразборчивые, но популярности это нисколько не мешает. Их теперь так и называют - поп-певцы.

Мальчик, воспитанный сотовым оператором (по неподтвержденным данным, билайном) занял второе место на евровидении.
- а чо вы хотели, роуминг и сигнал слабый - ответил он на вопрос кареспендента, какова хера не первое.

Обнаружен мальчик, воспитанный нормальными родителями. Тоска и скука! Очень завидует всем вышеперечисленным детям.

Девочка, воспитанная хоть кем-то, до сих пор не обнаружена. Международный Комитет по защите прав женщин бьет тревогу!

В офисах города Н найден ребенок воспитанный торговыми представителями. Мальчик воспитанный дятлом, по сравнению с ним тих и незаметен.

В Московской бласти найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Отредактировано Анника (10-04-2008 15:32:32)

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!

***

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

***

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

***

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
"Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Чем отличаются мертвые дети от шаров для боулинга?
ответ:мертвых детей можно выгружать вилами!

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет. А ты меня?
- Тоже нет.
- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!

***

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

***

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

***

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.

***

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.
----
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
----
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
----
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!
----
При адской работе зарплата не бывает божеской.
----
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:
-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?
На что мама отвечает:
-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!

***

-Девушка,а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
-Ну-у...Да...
-А за 2рубля
-Да за кого вы меня принимаете?!
-За кого принимаю,уже понятно,осталось договориться о цене...

***

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

***

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

***

-Алло! С кем я разговариваю?
-Это обувной магазин.
-Извините, я перепутал номер…
-Ничего- приходите, поменяем!

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил. Смех

Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда
Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и
серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление
было идеальным и безоблачным