Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нафиг никому не нужен...

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.

- Соколиный глаз, иди к доске.

Выходит подросток в тигровой шкуре.

- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!

- Серебряная Луна, иди к доске.

Выходит девушка в шкуре леопарда.

- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, что слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!!

***

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год".
Мама думает: "Не порядок".

Пишет вторая дочь: "У нас все нормально, денег хватает, жарим картошку раз в месяц".
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше".

Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку".

***

Знаете ли вы, что...
… в момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом?

***

- Я такую классную татуировку на заднице сделал!

- Ну-ка,покажи!

- Да не себе, а жене.

- А-а-а, ну эту-то мы видели.

***

Умирающий муж говорит своей жене:

- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.

- А вдруг ты не умрёшь?

пришел как то вовочка из школы там ему друг сказал что "если предкам скажешь
-а я все знаю,
то будет ПРИКОЛ"
приходит вовочка домой подходит к маме и говорит:
-Мама,а я ВСЕ знаю!
мама осмотрелась вокруг,дала вовочке стольник и тихо сказала
-только папе ничего не говори!
Подходит на этот раз к папе:
-папа а я ВСЕ знаю!
С папой такая же история,папа дал 200 баксов и тихо сказал:
-только маме ничего не говори!
подходит вовочка к почтальону:
-дядя петя а я ВСЕ знаю!
-дядя петя даже прослезился:
иди же ко мне мой сынок!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

-----------------------------------------
"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.
-----------------------------------------

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...

-----------------------------------------
Как заставить блондинку "зависнуть"?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
-----------------------------------------

Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.