- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские -
  только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в
  декабре.

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.

Путин в анекдотах
'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'

За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина. Еще бы: в личности президента угадываются образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов - разведчика Штирлица и смекалистого двоечника Вовочки.

После последнего же съезда партии 'Единая России', на котором Владимир Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласился возглавить избирательный список партии, Интернет завалила лавина свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: 'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'.

1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:

- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.

- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.

- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.

3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.

- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.

- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:

'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.

5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.

- Э: - пробормотал президент.

Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.

- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.

- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.

- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.

6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.

Путин открывает журнал:

- Абрамович!

- Я!

- Бендукидзе!

- Я!

- Вексельберг!

- Я!

...

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

9. Анекдот из реальной жизни:

12 сентября, новости:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание.

10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.

- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!

- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.

- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности:

****

Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.

Пару лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить
при тоталитарном строе.

Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при
демократии...