Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Разные анекдоты 2


Разные анекдоты 2

Сообщений 1 страница 20 из 656

1

Эфир на радио. Ведущий: -А сейчас наш конкурс, вы говорите слово, которого нет в словаре, а после придумываете с этим словом предложение. Итак, первый участник. Здравствуйте, как вас зовут. -Привет, я Дима. -Ваше слово. -"Пшелка" -Да, действительно такого слова нету, ваше предложение -ПШЕЛКА ТЫ НА***. Кидается трубка, ведущий офигевает, но надо проводить программу. -Послушаем следующего слушателя, ваше слово -Мое слово "этъя" -Такого слова и вправду нету в словаре, а теперь предложение -Этъя я Дима, ПШЕЛКА ТЫ НА***! *занавес*

0

2

Мясная лавка, минута до закрытия,вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы, весы показывают килограмм. Женщина: -Н-да, а побольше нет!? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина: -Отлично! Мне, будьте добры, обе!...

0

3

Стоит мужик перед пропастью.
От делать нефиг решил кинуть камень и послушать где он упадет.
Кидает, прислушивается - ничего.
Видит толстую палку - кидает - ничего...
Видит большой булыжник - кое как кидает - слушает - ничего...
Разворачивается и видит железнодорожную рельсу
С пердением кидает ее в пропасть - тишина...
Плюет в пропасть и только разворачивается, коза на встречу: прыг, прыг, прыг. И в пропасть.
Мужик с квадратными глазами посмотрел, плюнул и пошел.
ему на встречу пастух и говорит:
- Мужик, ты тут козу не видел?
- Видел, в пропасть прыгнула.
Тот на него с глазами по 5 рублей
- Как прыгнула? Гонишь!
- Неа, вот так "прыг,прыг,прыг" и в пропасть.
- Слушай мужик либо я овца либо ты козел! Как она могла прыгнуть в пропасть если я ее к рельсе привязал!?

0

4

Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...

0

5

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

0

6

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

0

7

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

0

8

Есть вопрос. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

0

9

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!

0

10

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же еще и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

0

11

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

0

12

Мужик жалуется другому: "Мне
вчера цыганка нагадала за 50 баксов что я лох"

0

13

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

0

14

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо, я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

0

15

."Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
"Р.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

0

16

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

0

17

Два злых колдуна плывут на корабле один другому говорит:
А давай сделаем доброе дело!
Давай а это как?
Ну сделаем заклянание и будем ждать кто первый выйдет на палубу и чтонибудь захочет это обязательно сбудится...
Ну наложили они заклянание и стали ждать....вышел на палубу мичман
Ой какая плохая погода *потягивается* якорь мне в задницу....

0

18

-Слышь,Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
-Вован,ты чё? Это я,твой братан Петя!

0

19

В магазине:
-У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
-Что за чушь?!
-А "Птичье молоко" лучше,что ли?

0

20

Пьяный мужик ползёт по улице:
-Мальчик,ты не знаешь,где живёт дядя Вова?
-Дяденька,а ведь вы -дядя Вова!
-Это я знаю! Только не знаю,где живу!!!

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Разные анекдоты 2