Простор открыт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Гаишники и Автомобилисты


Гаишники и Автомобилисты

Сообщений 1 страница 20 из 255

1

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! >Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! >Сержант Прохоров."

"Прохоров, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Канарейкину!   >Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@!  >Музыкант Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу?  >Квартирный хозяин
Шлемберг"

"Шлемберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? >Твой
одноклассник Серёга-длинный"

"Серёга, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
>Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! >Хозяин темы,
муж твой!"

0

2

Советскте времена, экзамены в ГАИ еще устные, сдает на права мужик из села.
Экзаменатор показывает ему знак "корова в красном треугольничке":
- Что это за знак?
Мужик:
- Тю, скотина на дорози!
Экзаменатор:
- Правильно. А где он устанавливается?
Мужик:
- Тю! За 50 - 100 метрив вид поста ГАИ!

0

3

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

0

4

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

0

5

- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
  он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

0

6

Вопрос: Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ:  Соловей-Разбойник. Стоял на перекрестке,свистел и грабил
проезжающих.

0

7

Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!

0

8

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги - 25% себе,
остальное государству!

0

9

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
  двойной обгон и остановку в неположенном месте.

0

10

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

С сайта http://parkoffka.ru

0

11

Пpавда о Запоpожцах.

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме
жены в нее ни одна девушка не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на
пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из
багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина.

С сайта http://parkoffka.ru

0

12

Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают: -- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть? -- Нет, - отвечает мужик. -- Ну а дети есть? -- Есть, сын. -- Кто он, чем занимается? -- Да директор птицефабрики. -- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну. Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит: - Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
                                             
                                                           ******************

Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.
                                                             
                                                           *******************

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете

                                                           ********************

- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

                                                        *********************

Столкнулись на дороге три машины. За рулем первой был русский, во второй - грузин, в третьей - еврей. Машины в хлам, но водители целы. Сидят, горюют - винить некого - каждый виноват. Тут еврей предлагает с горя выпить, достает коньяк. Русский налил себе:
- Эх, всю жизнь копил, новую уже не куплю...
Выпил с горя. Грузин налил себе.
-Вах, как пришла, так и ушла. Апэлсины продам, новую куплю...
Выпил тоже. Еврей закрывает бутылку и прячет. Русский и грузин смотрят на него с удивлением.
- А я выпью, когда ГАИ приедет и протокол составит.

                                                 

С сайта http://parkoffka.ru

0

13

- Можно ли Запорожец разогнать до 200 км/ч?
- Можно, если спустить его с горы Арарат.

                                                   **************

Недавно созданное совместное предприятие на базе автогигантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей. Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец".

                                                   **************

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

                                                   ***************

0

14

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги... козла...

0

15

*Одесса , вечер , мент останавливает затонированную тачку ,
опускается стекло , высовывается морда лица , спрашивает
- че случилось , командир ?
- Документы , пожалуйста !
- Ты че , командир ?! Мне че , паспорт с собой возить , что ли ?!
- ТЕХ паспорт , пожалуйта , и водительское удостоверение !
- Да нет у меня ничего !!
- Как нет?! Стоп ! ( немного наклоняясь в сторону водителя ) , а Вы не
того ? Не употребляли случаем ?
- Употреблял ! Ну и че ? Нельзя что ли ?
- Да вы что ?! Совсем с ума сошли ? Выйдите из машины ! Ты видал , умник !
Пъяный , за рулем , и еще хамит , дурака включает ! Можно...нельзя ...
Водила , уже немного успокаиваясь , с глупой ухмылкой :
- Слышь , командир , че ты дое...ся , зайди с другой стороны , там сидит
водитель ...., у него все есть , и права и техпаспорт , и трезвый он , как
стеклышко , а я с кабака еду , дай отдохнуть человеку !

0

16

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип нес?тся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж ср?т менту на лысину, a из кустов разда?тся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещ? и хату подарю!!!

0

17

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

0

18

- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

0

19

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

0

20

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"

0


Вы здесь » Простор открыт » Анекдоты » Гаишники и Автомобилисты